ذهبت إلى شريط L.A. عصري دون ارتداء ماكياج والآن لدي بعض الأفكار
عندما يتعلق الأمر بروتين المكياج الخاص بي ، دعنا نقول فقط إنني أتناول كل شيء أو لا شيء. لم أتقن أبدًا الحد الأدنى من مظهر الماكياج (على الرغم من أنني كشخص يعمل في صناعة التجميل ، فأنا أدرك أنه أمر سخيف إلى حد ما) ، وفي أي يوم معين (يومي السبت والأحد) ، ستجدني مكشوفة تمامًا: تحت العينين الدوائر ، النمش ، والشوائب التي لا مفر منها على عرض كامل غير اعتذاري.
على العكس من ذلك ، من الاثنين إلى الجمعة (وليلة نادرة من ليلة السبت) ، لقد صنعت بالكامل: أساس ، وأحمر الخدود ، وأبرز ، وأربعة معاطف ماسكارا تقريبًا - لا تقل عن شيبانج كله. إنها علاقة معقدة بيننا ، وماكياج ، وأنا. وبينما أشعر بنفسي تمامًا عندما أكون خالية من المكياج ، أشعر أيضًا بنسبة 100٪ في هدوء مع طبقات الأساس وأحمر الشفاه. المثير للاهتمام ، إذن ، كيف أنا أواجه مع الفاصل بينهما.
ربما تكون مشوهة ، لكن بدون مكياج ، أشعر أنني أستطيع أن أتلاشى في العالم دون أن يكلف أحد عناء تقييم مظهري. في عيني (المقسومة) ، من يهتم بالفتاة ذات الدوائر تحت عينيها والبثور التي تتجول في سوق المزارعين أو تكتب في ستاربكس؟ إذا لم أكن أحاول ذلك ، كيف أشعر بالرفض؟
يبدو الأمر كما لو كان مجنونا ، في رأيي ، وكأنني أقول عمه ، انسحب عن طيب خاطر من السباق ليُنظر إليه على أنه جميل ، مرغوب فيه ، ومجهد بلا أدنى جهد - منافسة حنجرة تطارد الأنواع النسائية. (نقطة واحدة للاتصال بالعين ، نقطتين للمحادثة ، عين الثيران إذا حصلت على رقم أو وعد بالتاريخ.) يبدو الأمر كما لو كنت تبدو وكأنني لا أهتم (على سبيل المثال ، لا أرتدي غرزًا من الماكياج) ، لا يهمني في الواقع. وفي مثل هذه الأيام ، أجد نفسي أشعر بأني أخف ، وأكثر سعادة ، وأكثر عفوية.
خالية من الماكياج ، لا أشعر بأي أذى أو بالدهشة إذا لم يعطيني الرجل اللطيف في متجر البقالة عينًا جانبيًا أو يسأل رأيي حول زبدين مختلفين من زبدة الفول السوداني. ولكن إذا كنت مكتملًا تمامًا ، فلا أستطيع الكذب ، وسأشعر بالإحباط وأشعر كما لو أن مظهري أخفقني بطريقة ما - مما أدى إلى إبطال أي نقاط تم تأمينها سابقًا في بطاقة سجل الجمال.
الآن ، أدرك تمامًا أن هذا هو شكل تفكير مشوه وملتوي وأقل من سلطة. وبقدر ما كنت أتمنى أن أجلس هنا وأخبرك أنني لا أهتم بما يفكر فيه أصدقائي الجدد وزملاء العمل والرجال الذين يفخرون في الصالة الرياضية بمظهري ، لا يمكنني ذلك. أنا على استعداد تام لتجاهل مجموعتي من المخفيات والبرونز عن المهمات ، والرحلات إلى المقهى ، والعطلات المنزلية لعائلتي ، والجولة في عطلة نهاية الأسبوع. لكن بمجرد مغامرتي في موقف يكون فيه هناك شيء ما على المحك - اتصال رومانسي محتمل أو تقدم صداقة جديدة - أشتهي إلى حماية سطحية من الحماية.
ما هو أكثر من ذلك ، أعرف أنني لست وحدي. من إخبار المحادثات التي أجريتها مع زملاء العمل والأصدقاء والعائلة على مر السنين ، هناك شعور بالإجماع ، مدوي للضغط - وحتى درجة معينة من الخوف. من ناحية ، هناك شعور بأنه من خلال الامتثال لهذه المعايير المثالية للجمال والتوقعات (أي ، الحصول على مكياج كامل لشيء دنيوي موضوعي مثل ليلة في الخارج) ، فإننا نخون بطريقة ما حقنا كنساء في فعل ذلك ، قل ، ارتدي ، أو ارتدي أو لا تلبس المكياج بأي طريقة نرغب بها.
ومع ذلك ، فإن التحرر من هذه التوقعات يمكن أن يشعر وكأنه لعبة محبطة لسحب الأسنان. ليس من السهل التخلص من غطاء الأمان الذي تعتمد عليه - على الرغم من إمكانية القابلية للاشتعال. جرب ما قد أفعل ، لا يبدو لي أن أقدم حل وسط: قضاء ليلة ممتعة مع الأصدقاء مع الحرية الملازمة التي تأتي دون عناء عندما لا أشعر بالقلق بشأن أحمر الشفاه على أسناني أو المخفي في التجاعيد. ومع ذلك ، في دفاعي ، لم يكن الأمر كذلك دائمًا.
بصرف النظر عن مسابقات الرقص والحفلات ، في المدرسة المتوسطة ، لم أكن أرتدي الكثير من المكياج - إن وجد. ويكفي أن نقول إن الأولاد لم يكونوا أبداً في الصورة (على الرغم من العديد من علاقات المدرسة المتوسطة المزدهرة الأخرى). لذلك عندما التحقت بالمدرسة الثانوية ، وبدأت في ارتداء المكياج ، وبدأت في تلقي الاهتمام من أمثال فريق كرة القدم ، فقد تم حساب الاتصال مثل معادلة الرياضيات: أدى المكياج إلى الاهتمام ، والذي يعادل بعد ذلك شعورًا أكبر بقيمة الذات. ضحلة كما قد يبدو ، كنت في المدرسة الثانوية وأتأثر بشكل لا يصدق.
ما يثير القلق هو أن هذا الإدراك الأولي لعام 2008 ما زال متأصلًا بعمق كل هذه السنوات. دعنا نسميها درس واحد.
ثم ، بعد سنوات من ارتداء الملابس لإقناع وقضاء ساعات تستعد لشعري وماكياج إلى الكمال في المدرسة الثانوية ، اقتربت من الكلية في ضوء جديد: لا ماكياج. بالكاد ارتديت ذلك في محاولة لمحاولة احتضان نسخة جامعية جديدة من نفسي. استمرت حوالي فصل دراسي واحد وبعد تلقي بعض التعليقات غير اللطيفة من سابق عبر وسائل التواصل الاجتماعي ، غيرت طرقي. الفصل الدراسي الثاني عدت إلى نفسي المكياج ، وكان لدي تدفق من التواريخ ، واهتمام من الذكور لإظهاره - الدرس الثاني.
على الرغم من أنني أحب الحرية التي أشعر بها بوجه خالٍ من المكياج ، عند الانخراط في المواقف الاجتماعية ، أصبحت غير راغب في إخضاع نفسي لمشاعر الرفض لقد تعلمت أن أربط وجهًا مكشوفًا بمرور الوقت. من ناحية أخرى، الاعتماد على الماكياج يشعر بالاختناق إلى حد ما. وهكذا ، وحيث كنت مصدر إلهام لتحدي نفسي ، قررت أن أذهب إلى المشروبات بوجه مكشوف تمامًا. نعم ، أدرك أن بعض الأشخاص يقومون بذلك طوال الوقت ، لكن بالنسبة لي ، كانت هذه خطوة أولى مرعبة.
ومع ذلك ، فإن الأمر الذي أثار دهشتي كان أقل إيلاما مما كنت أتوقعه في البداية. صديق عمل جديد واخترت مكانًا في سانتا مونيكا مشغول دائمًا ، بغض النظر عن يوم الأسبوع (اخترنا الثلاثاء). لديها أجواء ليلة الجمعة دائم. وهكذا ، عندما انتهيت من المواعيد النهائية لإزالة الذخائر المتفجرة ، بدأت ببطء الاستعداد العقلي. كنت أرتدي مكياجي الطبيعي للعمل في ذلك اليوم ، وبينما كنت أتجه إلى الحمام لمسح كل شيء ، بدأت الشكوك والمخاوف الانعكاسية تزحف ببطء.
لن أكون متجهًا إلى لغة محلية مع فريق أجمل من لوس أنجلوس (تم تجهيزه بالملحقات المتدفقة وفساتين الضمادة والكعب ، بلا شك) ، ولكن حتى صديقي (مرحباً ، كايتلين!) لم يراني أبدًا دون وجه مكتمل بالكامل. نعم ، أنا أدرك أنني ما زلت نفس الشخص إلى حد كبير سواء كنت أرتدي الأساس أم لا ، وعلى الرغم من أنني كنت أعرف في أعماقي أنها لن تهتم ، (لأنها مدهشة) ، مثل الكثير من النساء اللائي أعرفهن ، لديّ أكثر من 10 سنوات من التعليقات المتأخرة وعدم الأمان وما إلى ذلك لأواجهه.
باختصار ، شعرت بالضعف دون أن أكون قادرًا على التعبير بدقة عما كنت خائفًا منه.
ومع ذلك ، بعد وصولنا ومع ارتياح الليل ، أدركت أنني شعرت بالراحة بشكل مدهش. في الواقع ، لم أكن أتذكر آخر مرة كنت فيها بالخارج وشعرت بانعدام وزني بشكل لا يصدق. في البداية ، شعرت (بالوجه) بالملابس الداخلية غير الآمنة قليلاً ، وحتى بالحرج ، لكن تدريجياً بدأ الإحساس المدهش يتأرجح لأنني أدركت أن كايتلين ما زالت تضحك على النكات (صلى عليها) ، وشعرت بالراحة نسبياً تحيط بها زملائي يشربون وداينرز.
لم يكن لدي ما يدعو للقلق بشأن اللمسات المتوسطة الوجبة ، أو اللطخة اللطيفة بعد الشفة (ليس شيئًا أنصح به عادة في ليلة الثلاثاء) ، أو حتى خيوط الشعر المجعد (كنت قد أزقت شعري إلى قمة بسيطة.) مرتاحًا ومنتعشًا ، ذهبت للمنزل في تلك الليلة بإحساس كامل وسعيد بالرضا. لا ، لم يحدث شيء من تحطيم الأرض ، لكنني اتخذت خطوة صغيرة في اتجاه صحي للشفاء.
ما زلت أخطط لارتداء المكياج عندما أخرج ، لكن الآن لا يبدو أنه أمر لا غنى عنه. بينما قبل أن أكون قد رفضت دعوة اجتماعية إذا كنت لا أشعر بالرضا عن الإعدادية نفسها ، يمكنني الآن استخدام هذه التجربة كأداة في ذخيرتي المتزايدة باستمرار.
الهدف: لحظات أقل من القلق وانعدام الأمن ، والمزيد من لحظات الحرية بلا خجل. أحب المكياج (إنه جزء من رزقي ، بعد كل شيء) ، لكن سواء كنت أرتديه أم لا بالتأكيد لا ينبغي أن أحدد مدى شعوري أو أهميته. التقدم في العمل؟ يمكن. لكن هذا شيء يمكنني قبوله.
